ネットで自分の感情で書いた物で、傷ついた人がいて、その人はもういいよ。誤解は解消したから。と。言ってくれて、また仲良く話したい。とまで言ってくれる。
許されているんだけどね、
自分の記述に陰ながらそういう風に傷ついたり、ネガティブマイナス思考になったり、落ち込んで浮上出来なかったり、もしかしてネットの向う側で泣いてるかもしれなくて、ズタズタに心がされてるかもしれなくて。
そう考えたら
どんどん悪い風に思考が落ち込み
そのアカウントを閉鎖か消滅させようと迄考えた。
自分の行けない所だけど、辛い事苦手な事、耐えれない事柄等から、逃げる癖が、逃げ癖が着いる。
今回のアカウント休止もそうだ。
問題は解決したかと、思われるけど、
自分の心の中では、感情が、許せなくて、
だって自分が嫌な事とか、悪口陰口など。嫌なことされると気持ちいいものじゃないでしょう?
それはnetとはいえ、
その見えないnetの向こうの相手嫌な思いさせて、不快で、落ち込んで、傷付いて泣いていたりしたかも、しれない。
そう想うと
自分を責めてくれた方がまだ良かった。
許してくれなくて
自分なんて許さないと。。言ってくれた方が、良かったのかもしれない。。。。
とりあえずアカウント休止をすると宣言して、その相手は、自分を許し優しい言葉かけてくれて、嬉しかった。けど。
なんだかさっきもおやすみと返事はイイからと、DM来て心がザワついた。
2021/05/11は夕方そういう事になってる事に気が付いて、一生懸命釈明したけど
言い訳でしか無いんだよね。
そんなこと繰返してたら、
非情にも哀しく切なく許せなく(..自分を)なりx落ち込みが半端では無くて
兎に角涙がこぼれて溢れて止まらなかった。
久しぶりに声上げて泣いていた何でこんな涙が出るのか？
2021/05/11
お金誰にも判らん用貸してから、始まり
そして陰口を自分は気を利かせたつもりでも、迷惑行為でしか無かったこと。(それは直接2人に聞きに行って謝罪して、どうしたら良いのか教えてもらった。けど、)
→その朝看護師がラウンドする時に
話があると、その人がいい→看護師と2人部屋で何か言ってるようだった。
見てても、聞いてても、余り気分のいい物では無くて、陰口だろうと安易に想像がついた。
そして落ち込んでるところに、お金貸せの子も、何故か怒ってて,怒るのは自分だけどなーとか思ったが、冷静に挨拶や言葉掛けしても無視して顔付きが険しいので、挨拶だけして後はスルーする様に自分もなった。今まで良く話してたけど、もういいやと。
そんなこんなで人間関係トラぶり、落ち込んでるところ今回のアカウント事件だった。。。。。
だから浮上は出来ずに潜り込むバカリで、
潜り込んで、ザイルも持たずに潜り込むから、精神的に、
もう消えたいと
死にたいと思い
それは考えられない疼痛や色々な症状で、寝たきりにもなり、器の体を捨てたいと何時も想ってる。
そしてz、車椅子になり、歩行練習はしてるけど、高齢な親の面倒も見れず、逆に心配と、迷惑かけっぱなしのこのいい歳自分が、情けなくて、しんどくて、
こんな何にも役に立てずに唯息をするだけなら、もう辞めても、良いや。
と、投げやりなネガティブで落ち込んだ思考捕らわれて
嫌になった。生きてることが。
なんでも生きてるんだろ？
何故あの時々に終に迎得られなかったのか？
終がもこんな辛い世の中現実から
開放されるのに
地獄でもいい︎︎ 。
解放してくれるなら終たかった。
ただ終を迎えたかった。
少しフルニトラゼパムに1mg
オーバードーズした。
でも非情にも朝は来る。
頭痛いし、身体痛いし、
気分は最低で
怒鳴り散らして、居たかもしれない。(作業中.に)→やかましい！！！テメラいい加減にしりや！！！人の事言うなら、自分の仕事完璧にこなして言えや！！！！とか怒鳴る寸前だった。)
色々あった日の終わりが、
そのアカウント事件
何もかもす気が失せて
どうでも良くなった。
何もかも疲れ果てたのだ。
逃げても何も解決は無いと
わかってるのにね。
馬鹿だね。自分は。
どうしてこうしかできないのだろ。何故傷つけられた相手にまたＤＭを送るのだろう??
関係の修復z？？
でもアカウント復帰し
たとしても元に戻れない。
関係はギクシャクして
本音が聴けることは、もうないきがする。
心の隅でも蟠りや思い込みがあれば
人は身構えちゃうでしょ。。。
netにも疲れていたし
暫く休んで、どうしたらいいのか、
ゆっくり考えてみようと思う
いい結果が出るのか
悪が出るのかは、神のみぞ知るセカイかな。。
つかれ果てて心も無い。。。。