無気力と不安ー親の関係性

入院前から、無気力感はあ朝は激しいものだった。

何もする気にならず、

手にもつかず

起きても無理くりに、カーテンを開けてベットメイキングをして、

うがいして

まずは起きてパニックになる事が多く、

(痛みがいつ何処で急襲する激痛で、心も身体もついて行けないという感じ)

どうしたらいいか。

薬を飲むか?

(苦笑オーバードーズ気味にしたらいいのか？落ち着くかと、頭では考えるけど

その考えでさえいいのか。頭は真っ白かブラックアウト寸前

激痛で意識消失又は失神することは、

よくあり

気がついたら、あ!  ここで倒れていた。ということも。

1人暮らしから、昨年副腎ショックになり

実家の隣(家続きで壁を壊して

doorになり、内鍵はかけれるようになったが、

鍵をかけて寝ることは、1人ではごく普通の事だったから、そう母には言うが、理解は示さず、

「(内鍵かけられたっら,)お母さん迄(迄ってなんだよ?!)おかしくなりそう」ですと。

もー理解できない

朝とかもまだ寝ているのに、勝手に冷蔵庫開けたり、ゴミをまとめてるの持っていったり、

本人は良しと思いしてる事が、

当方には仇になり、過保護になりすぎた。

でも誰にでも1人になりたい時があるから。

プライバシーを守りたい

自己主張が強いと思えばそうかもしれないが。

でも、今までは、2人の(父と母)生活だった訳で。

あとはどこに行こうが、

何が届こうが(配達もの-「何買ったの?!とかしつこく聞くから嫌だ。)いいじゃん

自分の好きにさせて欲しい。

もう

言葉の暴力や無視無関心や挨拶してもしないとかは、しょうがんいけどとか、思い至るまでになり(そうして吐血〜(苦笑))

高熱が昨年の11月から出て、何時頃悪いと、熱が上がる時とわかりそう(毎日2回高熱が同じような時間帯で出ていたから。)

昼ごはんは無視して作らづ、勝手に時食べなさいと言わんばかりで

夕方も高熱(38℃代後半)が出て怠くて意識がぼんやりするから、きついのに家事を手伝わせ

ぼんやりするから火傷して、

怖さを解ったみたいだけど。(油物は危ないからといいそれだけ。)

それに熱傷で植皮手術なでしてるから、コンロは(がす)トラウマがある、怖い

出来れば扱いたくない

そういう気持ちも言ったが、

理解はできてないようだ。

手伝ってくれてありがとうもない

いただきます言っても、返事もない

会話の続かない食事ほど嫌なものはなく、夕食時間帯は行かなくては!!?という気持ちでパニックに毎日なり。

イライラした感情が募り

自分が解放されたことをまた、トラウマの様に思い出すことするので、

凄く嫌だった。

家から出て、散歩とか考えるけど、

思考がポジティブにならないので、

ネガティブになるばかりで、

どんどんと

死ぬ事をいつも連想していた

1日中寝ていたい

寝ていても、怖い夢や、玄関から鍵開けて母が入る夢など見て、(幻覚?!幻聴が聞こえるようになってとても昼間は苦しんだ。

今も入院中の生活も、安心な物のはずが、

そうではなく

来ては文句ばかり言うので(愚痴こぼし)嫌になるから

逆に病院いるから大丈夫だからといって、

来させないようにしたり。

はぁー

ずっと入院してたいと思う

面会謝絶だといいのにとも思う。

いかん!!!

考えがネガティブになる。

リフレックスが増えて少し起きてからの

憂鬱感と無気力や不安感は少しいいかな

でも、

痛みがひどい今までにない痛みが来るから、

歩けなくなるんじゃないかとか。

かんがえたり。

どちらかが、死ねば

こんな苦しみ終わるのにと思ってた毎日毎時間毎瞬間．．．．．．．

父はどちらかと言うと、せん妄か不穏の老人かなと思う

具合聞いたら(心配して)「毎日同じだけ、きくな。」!!!

みたいな感じで言われたので、

ぢうかん?とかも

話すと嫌な気持ちにんるので会話は無くなった

そうして今

吐血して

今も胃が痛む....

治して帰ってこいと言うが、

胃潰瘍は再発しやすい事知らないのだろうか。

戻ると元の木阿弥なくがする

話し合ってはいるが、必要なものが買い物が遠くてないので、

満足感は得られないまま。

今も

無気力と不安とに

昼寝したら、夢見が悪く怖い夢見て起きている方が増しな入院生活である

うーーーー胃が痛む