3月が終わり4月が来るー出会いと別れの季節が桜と共に来るねー2022年3月31日はそんな日を体感した日でした

今日でずっと勤めてた看護師さんが辞めるんだけど、今挨拶に来られてちょっとお話ししただけだけどすごく寂しくなって辛くなって泣いちゃったやっぱり人との別れは寂しいね辛いね

今までたくさん出会いと別れを経験してきたけど本当に年々涙もろくなってる気がする半年間病院で入院してたことがあってそこで入退院の事があってエレベーターまで退院の時に見送りに行くんだけど涙がやっぱり出ちゃって寂しくなっちゃうことがありましたそれを思い出しちゃった

思い出したから涙が出るんではなくって、その人とのいろんな思い出が走馬灯のように蘇ってきて本当にたった2年のことだったけど、何年にも感じられてそれが濃ゆい濃ゆい年月だったから余計に涙が出たんだと思います、ありがとう看護師さんお元気で祈ってます、とても感謝してます。感謝しても言葉では

言葉では言い尽くせないぐらいの感謝があります。本当にありがとうございます。ありがとうありがとう、そして出会いと別れの季節がやってきます。明日から4月ですね

ありがとうね
ほんとね
寂しかったよ〜
やっと本音で話せる人が出来たって言われて嬉しかったよ

そうだね。理解者唯一の施設での話も通じるし、でその人を失うのはほんとに辛いね😭😭挨拶にわざわざお部屋まで来ていただいて、話してて泣いちゃった。涙脆くなったよねっ。歳かなーでも想い出は心ん中で生きるしまだ引き継ぎがあるって言ってたからまだおあいできるかな❓

そして出会い。大事な人との運命の出会いがあったから、あたしはまだ負けていないで、生きていけるよ！ありがとね♡出会ってくれて感謝しています✨✨🙏(*^^*)本当にこの人生の中で本当の話のわかる人(知己かな)と出会えるのは長く生きてほんとに難しいし、感謝するものだとあたしは思ってます、感謝

ほんと人として生きていく中で、長い人生の中で、本当にお互いにわかりあっている人と、分かり合える人と出会えるのは本当に数人だと思うだけど、私は思うんだけど、本当にお互いが分かりあってなんでもいいやって、遠慮なく話ができる人と出会えるのはたった1人でもいい。1人でも自分のこと、分かってくれる。
そんな人と出会えると本当に私の人生は捨てたもんじゃないと思うなぁ。

人生1人でもそういう人がいると生きててよかったなぁって本当に思うんだ。
大袈裟ではないよ
最近涙もろくもなっちゃったけどね

喘息で呼吸器の病棟に半年間入院してて、色々あったけど、同じ人が何回も入退院を繰り返している、そういうところもあった呼吸器の病棟だから、肺がんでハイケア(抗がん剤治療だけに行く所で終わると呼吸器病棟に戻る仕組みです)病棟っていうんだけど、そのハイケア病棟のところで抗がん剤治療やってる人がたくさんいて、そういう人が何かUターンして、(入院で)やってくるんだけど、別れる時(退院する)はエレベーターまでお見送りに行くんだけど、ちょっとやっぱり仲良くなるとエレベーターまで行って、じゃあさようならってお見送りすると、いうときにやっぱりぽろっと涙が出てしまうから不思議だよね
人って情が移っちゃうんだね

でも、人って感情があるから人なんだって思う、感情のない人なんていないし
人は感情のある生き物だから、喜ぶし、悲しむし、辛くなるし、しんどくなるし嬉しくなるし、本当に色んな感情が入り混じって生きているんだと思う。それが人なんだと思う
一この人として認めてもらうには、相当な努力が必要なんだけど、そんな努力しなくったって、ありのままの自分をありのまま受け入れてくれるそんな人もいるんだって思う

そんな人1人でもできたら本当に幸せだし、生きていて本当に幸せだなあって思う

何回も言うけど、そういう人ができたら人生捨てたもんじゃないよね
辛い時もあったけど、本当に1人で旦那が死んで1人で生きている時には人生荒んでいて、友達もいたけれど、やっぱり人多かったから行き来がなくて1年に1回ぐらいしか集まれなくて、
それが寂しくてって言うんじゃなくて、

自分の体の方の病気で本当にいい体が痛くて、なんでこんなに痛いの、なんでこんなに死にそうなぐらい体が痛むんだろう、どうして眠れないんだろうとか色々あって病院通いが毎日のように続いてお金も続かなくなって
親にも迷惑かけるし、本当に生きている意味があるんだろうかと悩んだり考えたり、の繰り返し🔄で。
働いてはいたけれど、本当に私生きている意味あるのって考えて、本当に危ない目にもあったりした
でも、死の淵から何回も蘇って、
母が言う通りやっぱり、生きているっていうことは何かの意味があるんだなーって、やっぱり思うようになった
少しなんだけど、そう思うようになった
(以前はそんなこと全然思えなくて、何で死ねなかったんだろうなんて本当に良い思っていたりした)

偉そうなこと言うことはできないけれど、なんとなくそう思うようになったよ。ちょっと変わったのかな、私の性格が、性格は変わらないけど、生き方が少しずつ変化して、自分の気が付かない所で変化があって
そう思うようになったのは、そう思う人と出会ったからだと思う。ありがとうございます。本当に、そういう人達に私は毎日感謝しています

人って言葉に出さないとやっぱりわからないから、私はありがとうございます。感謝の気持ちを、やっぱり口に出したいと思います

出会いと別れの季節

別れる人には、ありがとうと感謝の気持ちとその人との良い思い出を胸にしまって。

出逢えた人にも、同じで感謝と、ありがとう。私と出会ってくれて感謝の気持ちで、これから長い人生付き合って行けたらいいなーと思うよ。
だから嫌なことは、あなたのこんなところが嫌だからとはっきり言って欲しい。自分では気が付かないからね
好きな人に嫌なことしたくないじゃん。
反対に考えたら、自分だったら嫌なことされて気分が一日にいるよりちゃんとはっきりこういうところが嫌なんだけどこういう風にしてほしいんだけどみたいな感じではっきり言い合える関係になりたいと思う
対等な関係になりたいと思う
人間生きてる上ではやっぱり人生の先輩とか後輩なんていうことはないけれど、人生の先輩は私の中ではたくさんいるその人たちに対等に行きやっていくにはやっぱりあたしもたくさん努力していかなくちゃいけないと思う対等にはやっぱり向き合えないかな

対等ではなくて、私が教えてもらっている私が衣類ぞさとしてもらってるんだって、やっぱり感謝の気持ちを持っている、ありがとうございます私を色々慰めてくれたり諭してくれたり本当にありがとう

親も高齢な親だけど、両方とも生きています。親にも本当に今まで反発ばっかりしてきたけど、歳とってきてから本当に親のありがたみが分かるようになりました。お父さんお母さん生きててくれてありがとう。そして育ててくれてありがとう慈しんでくれてありがとう。本当にありがとう。無償の愛を注いでくれてありがとう。それに気がついたのは本当にこの数年でした、ごめんね。お父さんお母さん辛い思いをさせてきたよね

親孝行したいなぁと思って一緒に旅行も行ったし、お父さん車椅子乗せて坂道を登ったり色々したけれど、(旅行先でね)そう思ってたよ。そう思うようになって一緒に暮らしだして、少しして施設に入るようになった、人生何があるかわかんないね。

だけど、施設に入ったって色々親孝行はできるんだなぁってやっぱり思った
あいたいときは、病院受診が早く終わって実家に少し滞在(施設には内緒🤫🤫🤫でね)することもあるのね。ふふ。嬉しそうな両親見るのは楽しいし嬉しい

施設に帰る時、寂しいけどね。

母が元の私に戻ったねーって何気なく言うその一言が今までの母の苦労に繋がっているんだなぁと思って本当に申し訳なく思っている、お母さんごめんね。お父さんごめんね。そして本当にありがとう