2022年4月11日の気持ちと弱い自分

2022年4月11日

13:00→頚部MR
14:30→脊損センタードクター診察
初見であり、長い時間画像を見ておられたが、診察が始まり診察が終わったのが1時間ぐらい経っていた、その後手術を勧められるも線維筋痛症や髄液漏れなど病気が色々あるので、スッキリ良くならないし、痺れも痺れは良くならないと先生からは言われた、歩けるようになりますかって言う問いに、先生はちょっと難しい顔をされていった
独断で手術をした方が良いとは言えないので、やっぱり脊損センターに来てほしいということで、水曜日予約外で脊損センターに行くことになった

首から下の痺れ、痛みは持続している、診察でわかったのがだが、右の手の力と左の足が力がちょっと弱いのがわかった、以上がどちらかにある様子で、バービースキー反射が出ているようだった。それは異常ということだよね
やけど、多分脊損センターに行っても手術したら寝たきりになる可能性があるということで、多分弾かれるんじゃないかはぁなぁとちょっと思って憂鬱だ

検査に次ぐ検査をしても、結局は手術で弾かれ、どうしたらいいかわからなくなって考え込んで帰ってきた。
そして男の子がまとわりついてくるのでイライライライラしてしまって(その子は悪くはないんだけど、自分の精神状態がちょっと悪いような気がする、落ち込んでいる感じだ)
ちょっメンタル的に今よくないようだ
検査に次ぐ検査、そして結局悪いところは見つかるけど、手術した方がいいっていう先生と手術をしない方がいいっていう先生どちらを信じたらいいのかよくわからなくて、結局積算センターの先生が手術をしない方がいいよって言われるから、それに寝たきりになるよって言われたらやっぱり怖くなって脊髄系は扱いたくなくなる
それにこの痛みも治らないし、他の症状も良くはならない。そしたらいかに上手に付き合っていくかに尽きると思う。それしかないんだって思うんだ。情けないけどね
親には心配ばっかりかけて本当に涙が母の声を聴いたら泣きそうになっちゃった

やっぱり弱気になってるのかな

負けちゃいけないってわかってる戦う戦わなくちゃいけないってわかってるけど、時にはやっぱり心が折れてしまいそうになる
はぁ
いったいどうしたらいいのっていう感じで病院と病院の間を行ったり来たり、行ったり来たりの繰り返し

いつか歩けるようになるんだろうか

私の希望はそれだけだ痺れていても痛くても歩けるようになれば車も乗れるしなんとでもなると思うから歩けるようになりたい歩けるようになるなら手術をするそう思った
母から電話かかってきてたのに気が付かなくて、スマホ見たら履歴あるからかけたて話して、最後に「お母さん。心配ばかりかけてごめんなさい」と言ったら、母も「行けなくてごめんね」って少しお互い泣いてたかな。。私は今日は弱気だね。。でも健康概して親不孝だね……ごめんねーお父さんお母さん。

健康になりたい

元気になりたい。
歩きたい。
家に帰りたい
早く会いたい
健康になりたい
返して欲しい！！
ー健康で歩けるあたしを
神様は何処まで試練を与えれば、すむの？！
生き地獄だよ！！
死んでしまえば楽になれる？
生きてるのが、苦しいよ。

考えたくないけど、考える

1人かけても、日常は普通に回っていく
1人いなかったって、なんの意味があるの？？
生きるのが苦しい
生きるのがしんどい
生きるのが痛い
生きるのが怖い
生きるのに気力が無くなった
生きるのは、病気ばかりすることなの?
生きるのが息が詰まる
生きていのが苦しくて怖い

生きているのが、こんなあたしでも意味があると思うけど、今は........もう消えて何も考えたくない
頑張れは頑張ってるよ。どこをどうもうこれ以上頑張ればいいのか?頑張れと聞くと言うのにも、抵抗があるけれど、生きていくのに、強制的にさせてるみたいだから…耐えれない。崖っぷちにいるみたい

ちょっと押されたら
闇の底に落ちていくような、そんな夜。
消えたら楽にはなれないには、わかってる。でも生きるのが明日が、怖くなった。。