旦那が死んでからの精神的に可笑しくなったこと。

旦那さん死んでから、何となく不安定でね夜も、寝れないし、気分も鬱が入ってね。別人格って母から言われてた(´･ω･`)
どんなんだったかね。思い出せない。(それがいい(´-ω-)ｳﾑ)苦笑

旦那死んでから、もう15年くらい経つけど、あの怖い事は(DVとかね)忘れられない。それで精神科病院入退院何回もする羽目になったもの。生きてる時から、不眠症にはなってたけど、入院する程悪くなくて、クリニック通ってた。

退院してはクリニック通ってた。それでも昼夜逆転生活は治らず、パソコンとお友達になってchatばかりしてました😅ね。でも夜はいいけど、昼間がね仕事にならず、経緯話すと(ドクター)入院して加療しましょうって何回も言われて1回の入院が1-2年とか最初は個室ばかりの病院に入院してた

そんでそこでも酷い薬使い仕事に復帰しては、入院の繰り返しでね。個室ばかりの病院は夜が楽しかった。広場に集まってテーブルだしてトランプ🃏したり話したり、色々できたけど、結局仕事復帰してもまたすぐ入院になるから、転院勧められて、転移したのね

転院先は大きな精神科病院で、個室ばかりの病棟があったからそこに入院。1度は薬を断薬しようと思ったくらい陽転していたと思う。でも悪化。。。→そして家ではどうしようもなく(1人だったからね)また入院。1-2年は入院してたと思います。家からは随分離れた場所で都会？！でしたね

そこで外出届け出せば外に出れるから、食べ物とか洋服とか商店街があったから、よく食べてるものもあったな。今ではないベゲタミンAとか使ってたけど、寝れなくてきつかった。昼間起きて活動してるのに、夜眠れないなんてね。あるんだなーと荷物はそのうちどんどん増えて、トランクバック買って洋服

洋服とか押し込んでいました。個室だから許されることで、当時個室の病棟でも別格のすごいお部屋があって、なんでも先生のご親戚が入院してたらしい、入った事あるけどお嬢様って感じだけど、んー違うな？やっぱり精神科だなと思った。おかしかったもん。苦笑

やがてそこを退院して、通院には遠いけど、１ヶ月に1度通院。内服も睡眠薬もてんこ盛り出す。

退院しても、曲者の性格は変わらず、また昼夜逆転生活に。そしてある時ちょっとした拍子でODしては自殺未遂繰り返すように。3回は記憶にあるけどなんで助かったんだろうね！！？フシギダネ。こんな自分が生きていても迷惑周りにかけてばっかりで、しょうがない。と思うようになり、自殺未遂に走った。

自殺未遂しては病院のICＵに1泊2日で入院退院してたらしい、そのうち仕事にも復帰して見たけど薬がきつくて、足は動かず、頭は回らず(当時「リタリン」という薬を飲まされて、昼間強引に起こされて、でも眠くて薬が効かなくなり、仕事は休職しては、復帰の繰り返し🔄。そして仕事を辞めた。自分の意思
でね

意思でね。辞めてから、転々と仕事を代わりそんな荒れた生活で、ほんと今思い出すと、大変だったろうなー家族がね。苦労させて、申し訳ないと思ってる。感謝もしてるのにその当時は笑って話せなかった。(今では笑って話せるのに)ほんとに親には感謝してもしきれない。思いが今は伝えられる

親がいたから居るから自分も存在できてるんだ。と思えるようになって、感謝の気持ちも過去のことも笑って話せるようになったけど、避けてるのかな？！話さないから。それでもこうして歩けるのがむつかしくなり、障害者就労型施設に入所になるなんて、誰が予想しただろうね。出来ないから笑、人生なんだ

色々書いたけど、まだ心療内科には通院してる。薬は睡眠薬だけになったけど。睡眠薬は相変わらずMAXの量になってる。病名聞いたら鬱だって言われた。前の先生は言ってくれなかったから。でも今は明るくなったね元の元の自分の性格に戻ってよかったと親も言ってる。笑顔だけ貼り付けてる時もあるけれど

そう出ない時もあるからね。それが生活かな。今は２／２６に追突事故にあい、腰の骨が砕け椎間板はなくなり、骨は変形してるって首も2-7がくっついて頸髄症性頚椎症と脊椎症になった。脊柱管狭窄症にも。そういう今です。2022年3月25日現在

話のもきついししんどいね( ´･ω･`)