頭痛がすると言ってるのに、しつこい人→自己中の集まりだわ。。。。
夕食中、隣のこと話してて最後まで残ってたんだけど、またその後お話捕まりそうになったので頭が痛くて、ちょっともう話できる気分じゃないので断って逃げたんだけど、ちょっとでいいって言われたけどそれでももう心は動かなかった、お部屋に帰りました→
→→お薬も飲まなくちゃいけない浜海がかなくちゃいけない気が出なくちゃいけない色んな事もすることもたくさんあるしなんとか捕まえようとされたので、ちょっとイラッとしました。今冷や汗が出ててちょっと気分が悪い、体も痛いし今日は熱帯夜かな、暑いですね、リモコンがないのが苦しい
人の子ことを構ってる暇が今はない気分的に面倒臭いしちょっとイライラしやすいし気分変調が激しいのでちょっと変な風に働いたら怖いので話はしないでおこうと思ったやっぱりイライラするむかっとする人のことちょっと考えてよって思いました頭痛いって言ってるのに話聞けるわけねーだろ
もう勘弁してほしい、そっとしておいてほしいっていう気分、なんでそれが伝わらないのかな、夕食が終わったら話すって決めてるのかな、それはちょっと困る。退院したばっかりだし、命惜しも悪いし体の調子も悪いし、ついに入ってなお悪くなるし、人のことなんて構ってる暇はない
ご飯の時食べてる時だっての話は聞けたけど、終わってからも高速っていうのはちょっときつい。それに自分の好きなことで気分を紛らわしたい備品の傾向を見てると、夕方から夜にかけてちょっと悪い様子、精神的にもメンタル的にもちょっと落ち込みやすい、それに体も痛みも激しいし、横になりたい、冷や汗も出てたからやばかった今もう体は痛いけど、なるラピード使ったから少しはいいかな、期待しようと思う痛みがひけばいいけどね頭は今アイス飲んで冷やしてます首も痛いのでそれが私にはちょっと合ってるみたい病院でもずっと朝晩と書いてましたそれで横になって痛み止めを抑えるっていう方法を取ってました目は温めた方がいいんですけどね温める連電子レンジが食堂にあるのでそこの行ったらまた捕まっちゃうので行きません
生きる事は死へと向かう事。一体なんの意味が？？
何もかも面倒臭い。
何もかも面倒臭い。話すことも一方的だし、夢の中が1番と言われたから寝ていいなら24時間365日常生活寝てたいよ。でも夢はコントロールできると言うので羨ましいよ。悪夢もよく見るしね。と珍しく言い返しました。ムカッときた。話す聞く気になれない。1人で無人島に行きたい。誰も居ないとこでね
希死念慮1度や2度では無くてね。、、、
実際行動したしね→過去に
生き残ってるけど、目が覚めたら、ICUなんて事もままありました。
親不孝ね
今回は別のアカウントで
耐えれないことがあって今は休止中です。そのアカウントは抹消するかもしれないけど
今は何も考えたくないのね。
余計に気持ちが引っ張られて、
嫌な気持ちや思いを蘇るから、
その事わかってなくて
ＤＭとか来るけど
もう見たけど返事してないの
嫌な気持ちが思い返されて
加害者になった気分になるから、
そっとしとくとか
考えてないのかな？と思った。ごめんね
まだまだ不安定で。
こうして優しい皆様に
話をする事で救われてます。
ありがとうね。
何とか生きていますよ。(苦笑)
辛いのに、
自分の事想ってくれて嬉しいです
皆さんもお大事にしてね。
(๑ ᴖ ᴑ ᴖ ๑)
生きるという事は
おぎゃーと産まれたら
死へと
むかうだけの生命
一体なんの意味があるのだろうか
疲れ果てて心も無い
ネットで自分の感情で書いた物で、傷ついた人がいて、その人はもういいよ。誤解は解消したから。と。言ってくれて、また仲良く話したい。とまで言ってくれる。
許されているんだけどね、
自分の記述に陰ながらそういう風に傷ついたり、ネガティブマイナス思考になったり、落ち込んで浮上出来なかったり、もしかしてネットの向う側で泣いてるかもしれなくて、ズタズタに心がされてるかもしれなくて。
そう考えたら
どんどん悪い風に思考が落ち込み
そのアカウントを閉鎖か消滅させようと迄考えた。
自分の行けない所だけど、辛い事苦手な事、耐えれない事柄等から、逃げる癖が、逃げ癖が着いる。
今回のアカウント休止もそうだ。
問題は解決したかと、思われるけど、
自分の心の中では、感情が、許せなくて、
だって自分が嫌な事とか、悪口陰口など。嫌なことされると気持ちいいものじゃないでしょう?
それはnetとはいえ、
その見えないnetの向こうの相手嫌な思いさせて、不快で、落ち込んで、傷付いて泣いていたりしたかも、しれない。
そう想うと
自分を責めてくれた方がまだ良かった。
許してくれなくて
自分なんて許さないと。。言ってくれた方が、良かったのかもしれない。。。。
とりあえずアカウント休止をすると宣言して、その相手は、自分を許し優しい言葉かけてくれて、嬉しかった。けど。
なんだかさっきもおやすみと返事はイイからと、DM来て心がザワついた。
2021/05/11は夕方そういう事になってる事に気が付いて、一生懸命釈明したけど
言い訳でしか無いんだよね。
そんなこと繰返してたら、
非情にも哀しく切なく許せなく(..自分を)なりx落ち込みが半端では無くて
兎に角涙がこぼれて溢れて止まらなかった。
久しぶりに声上げて泣いていた何でこんな涙が出るのか？
2021/05/11
お金誰にも判らん用貸してから、始まり
そして陰口を自分は気を利かせたつもりでも、迷惑行為でしか無かったこと。(それは直接2人に聞きに行って謝罪して、どうしたら良いのか教えてもらった。けど、)
→その朝看護師がラウンドする時に
話があると、その人がいい→看護師と2人部屋で何か言ってるようだった。
見てても、聞いてても、余り気分のいい物では無くて、陰口だろうと安易に想像がついた。
そして落ち込んでるところに、お金貸せの子も、何故か怒ってて,怒るのは自分だけどなーとか思ったが、冷静に挨拶や言葉掛けしても無視して顔付きが険しいので、挨拶だけして後はスルーする様に自分もなった。今まで良く話してたけど、もういいやと。
そんなこんなで人間関係トラぶり、落ち込んでるところ今回のアカウント事件だった。。。。。
だから浮上は出来ずに潜り込むバカリで、
潜り込んで、ザイルも持たずに潜り込むから、精神的に、
もう消えたいと
死にたいと思い
それは考えられない疼痛や色々な症状で、寝たきりにもなり、器の体を捨てたいと何時も想ってる。
そしてz、車椅子になり、歩行練習はしてるけど、高齢な親の面倒も見れず、逆に心配と、迷惑かけっぱなしのこのいい歳自分が、情けなくて、しんどくて、
こんな何にも役に立てずに唯息をするだけなら、もう辞めても、良いや。
と、投げやりなネガティブで落ち込んだ思考捕らわれて
嫌になった。生きてることが。
なんでも生きてるんだろ？
何故あの時々に終に迎得られなかったのか？
終がもこんな辛い世の中現実から
開放されるのに
地獄でもいい︎︎ 。
解放してくれるなら終たかった。
ただ終を迎えたかった。
少しフルニトラゼパムに1mg
オーバードーズした。
でも非情にも朝は来る。
頭痛いし、身体痛いし、
気分は最低で
怒鳴り散らして、居たかもしれない。(作業中.に)→やかましい！！！テメラいい加減にしりや！！！人の事言うなら、自分の仕事完璧にこなして言えや！！！！とか怒鳴る寸前だった。)
色々あった日の終わりが、
そのアカウント事件
何もかもす気が失せて
どうでも良くなった。
何もかも疲れ果てたのだ。
逃げても何も解決は無いと
わかってるのにね。
馬鹿だね。自分は。
どうしてこうしかできないのだろ。何故傷つけられた相手にまたＤＭを送るのだろう??
関係の修復z？？
でもアカウント復帰し
たとしても元に戻れない。
関係はギクシャクして
本音が聴けることは、もうないきがする。
心の隅でも蟠りや思い込みがあれば
人は身構えちゃうでしょ。。。
netにも疲れていたし
暫く休んで、どうしたらいいのか、
ゆっくり考えてみようと思う
いい結果が出るのか
悪が出るのかは、神のみぞ知るセカイかな。。
つかれ果てて心も無い。。。。
無人島に行きたい。昼でも寝逃げしたい気分で追い詰められてまた胃潰瘍になりそうです
blog長文です。
注意⚠⚠️注意⚠️です。
ほぼ昨日の内容と色々の出来事。集団で暮らすって難しいね
1→お金の無心の事
2→
朝お掃除は︎︎朝は忙しいから、それに誰も動かないから、早めと言っても8:00すこしで、してたけど、
遅い子はまだご飯食べに来る感じで、
2人組がゴソゴソ言っていたから、
慌てて
追いかけて
「お掃除早すぎましたね。ごめんなさい」
と謝ったけど
ルールが誰も自分の班は教えてくれない(聞いてもいない事が悪かったね)し、
早く終わればみんな解散出来ると気を使ったつもりだけど、
☆郷に入っては郷に従え☆
で、
時間までもう知らん振りして
しないことに決めました。
2人組のうち1人が(ボス的な)
朝検温来る看護師に
「話がある。」といい
看護師→「検温住んで、いく。」
といい2人で部屋にこもって話してた。
絶対に自分のことだ
考えすぎかもしれないけどね
何言われてるか分からないけど、
多分そうだと思う。
1→昨日のお金の貸し借りで貸さなかったけれど、
その子は顔を合わせるたび
怒ってんのか
口を普通に聞いても
無視しているのでなんだ違うんじゃないの
と思ってそれも
重なり気分がすごいテンションが悪くなった
うーん
そして、
朝作業に入ってたんだけど、
作業も色々とうるさくて、
メンタルももうボロボロだったし、
体もあちこち痛くてもたなかったから
２時限目までいたら
多分大声で
うるさいっーーーーー!!!
て叫んでたと思うので、
(心が荒んで
無人島に行きたい気分で)
爆発前にこれはまずいなって思って
ばくは自分で引いて
90分で限界なので
で抜けさせてくださいと言って
１時限目で抜けて、
あとは部屋で休んでいた
そしてお昼からは1時から2時過まで、テストでをしていた
その後どうしても、ここにいるのがちょっと辛くなって、これが自分の悪い癖だけど
逃げ口上になるし、逃げることになってしまう。
逃げてもこういう状況は、付きまとってくる訳だから、何とか解決しないといけないと思った。
スルーしようと思ったけど、
また心に留まってきたので
母に昨日から話は聞いてもらっていた
ニッチもサッチもいかなくなって
相談員の方にこういう件がありましたっていうことを相談しました
看護師さんもその日によって対応が違うし、冷たい時もきつい時もあるし、優しい時もあるのでどうしたらいいか、よくわからない感じです。
でも、病院に行くので私は病気がちだから、
必ずお世話にならないといけないので、
問題にならないようにしたいと想い、大事にはしたくない。
その件は言わなかったです
すると
相談員の方が僕のほうから言いましょうか?
っていうことだったけど、
そうすると話が大きくなるので、自分の口から言えますっていった。
私の口から一応お金の貸し借りのことのみ
→→→
(施設を変わりたいとか1人になりたいとか、無人島に行きたいとか、昼間でも睡眠薬を飲んで寝逃げをしたいとか結構追い詰められた気分になってること言わないこととした。
お掃除する人、もしない人もいるとか、それは私の愚痴になるので言わず時間が来るまでお掃除は一切しないことにする
そしたら腹も立たないだろうし
文句も言われないだろうと思う
看護師の対応の違いも言わない)
→→→→→→
(お金の貸し借り)
を聞いてみることにした
ここの施設の部長さんがいたので、部長さんに話を振ってみた
「昨日こういうことがあったんですけど、ここではお金の貸し借りはあるんですか?」
っていう感じで聞いた
そしたらそれはないです
お金の貸し借りはしてないです
っていうことで返事があったので、
部長さんも、
誰から言われたのかなーって、感じで言ってたので、一応メールの全文を見せて、名前も出てるので、
一応そういうメールが来ましただけど昨日工賃支払い日で
お金を持ってるので
どうして微妙な三千円というお金を借りたいのか
なのかが分からなかったです
っていうことと
あと自分が、お金の貸し借りはしていませんっていうことは言わなくて
(でもそう言うと、また貸して?→帰らないお金の無心が続くので)
「ごめんねお金持ってないのよこないだ病院で使使っちゃってって」
いう感じでまろやかに返事をすればよかったかなーと思いました。
って言っていました(部長さんに)
そのあと彼女が私の顔を見ると
顔が固まっててすごい怒っている表情になってるので、それはちょっと違うんじゃないかと思い、言うとそれは当人が間違いを気がついてないので、本人に言わないと行けませんね
て事だけど
当人はお金の貸し借りは誰にも秘密でって
書いてたので、
誰にも知らせず知らせて欲しくないはずで、言っちゃうと自分が言ったと分かりますよね?
そうですね。。。
大事にしたくないのでとは
伝えてある。
そしたら上手に言いましょうかねーっていうことで、部長さんのお返事だった
育ってきた環境が違うのか、そういうことでうやむやになることは前もあったようだ
人を見てお金の貸し借りがあった様子
自分の対応は間違ってないということと
あと、相手が怒っているなら何で怒っているのかと、
怒っているのが間違いだ。ということを正さないといけないので、やっぱり話さないといけないですねっていうことになった
相手に話すということは、自分から話をしたということが分かる訳ですよねっていうことで聞いてみたら
こう言われたんだけど、@@@ちゃんお持ってないのかなぁって心配していましたよ?。
っていう感じで、
ちょっと優しく言ってみます
っていうこと考えながら言ってみますっていうことでした。
よかったのか
まぁその後の対応は、自分は口を聞かなくてもスルーしてもいいので、挨拶だけはしようと思ってます。
あとは口聞かなくてもいいからね帰ってそっちの方が助かったりする、
悪口とか
助けてとか、相手をしたくない相手にされるので、それは困るので断るいい口実にもなる
私が話を聞いてあげるじゃなくて、
上から目線ではなくて、私に話を聞かせてくれてるんだと思って話をすること、
にちょっと決めた。
懐いてくれる子にはちょっとお話ししようねって言って今別れてきたところ
本当はこの施設は出たいけど、出たらまた同じことの繰り返しになる気がしてどうしようもないね
このまま慣れていくしかしょうがないと思うんだけど
これから、梅雨で体が調子が悪くなって休むことが多いので、
多分作業も休むことが多くなると思う
その時にまた不平不満が出るのはちょっと怖いかなと思うので、
その前に、その時にまた言っておこうかなぁと思う、あ、スタッフにね
メンタル的にも精神的にも、
かなり追い詰められていって、
昼までも睡眠薬を飲んで寝逃げしたくなるような気持ちがある
だから、夜になって眠剤が入る時に一番ほっとするんだと思う。1日本当は寝逃げしたい気分だスルーしててもスルーした気持ちがどんどん溜まってまた前と同じになってるので本当に綺麗にスルーしないといけないなぁと思う、難しいですね。
どこをスルーするのか難しい
お金無心の子とのやり取り全公開ともうギクシャクした。
施設の子で1人LINE交換してて、今こんなメールがきてびっくりしたわ。引いた。(→その子からのLINE
施設で1人LINE交換してる子がね
以下その女の子からのLINEで、→来週の何曜日かわからんけど銀行でおろすから３０００円貸して下さいお願いします人に見つからんでお金を貸して下さい
て言って→1へ
→1より
返事は、お金の貸し借りはしないよ！
ズルズルの関係になるといやだから、しないポリシーです。と言って跳ね除けたよ。今日は作業代金入った筈なんだけど、お金管理できないのかな。漢字も読めないしね。そういう人多い。金銭感覚麻痺してるのかな？
やばいね
金銭感覚どうなってるんだろ
びびった〜💦(・ω・;)まじかー
お金借りようとした子。銀行に行くので貸してくれは→外出できないのでは?今の現状で。→借りても返さない感じだ！！！やばかった。
顔合わせしたくない。スルーしたいな。。。なんで自分がお金持ってるって思うんだろ金欠ですよ(苦笑)挨拶だけしとくか、周りは色々マジ(ⓞ^ⓞ)言うけど、(らしいけど)関係ない。自分の体調が1番です。。周りの色々な騒動に巻き込むな！
夕ご飯食べ終わったら、椅子にお金無心した子座ってて、自分は普通にしてたけど、口は聞いてない。なのになんで自分が悪いかのような顔してんだよ！
お金の管理出来ないのがいけないと思わないのか？(誰にも内緒で貸して)とか悪い事してる気持ちはあるんじゃないの??何か顔みたらイライラするし体も痛いし、頭痛😣もそんで胃が痛む。キリキリする。LINE通知ＯＦＦにしたけど、向こうが無視するなら、こっちも無視だよ〜(普通に挨拶はするけどね。)
お金貸してくれない→持ってないと言えばよかったのか。→でも貸さないし、返ってくるは、言葉だけのやり取りでしかない
その子のLINEです
公開します
→子 がお金の無心した子
→自が 自分のLINEです
子)
来週の何曜日かわからんけど銀行で111,111あ
自)
いみがわからないです。
子)
来週の何曜日かわからんけど銀行でおろすから３０００円貸して下さいお願いします人に見つからんでお金を貸して下さい
自)
お金はかさないことに決めてます
ごめんね
自)
お金のかしかりは
いっさいしないことに決めてるので。
あとでまた、いやなことになるといけないからね
しょくいんさんに相談したら??
子)
良いですごめんなさい
自)
きちんとダメなことはダメだと言わないと
ズルズルの関係になるといやだから。
おかねは人によって、かちかんがちがうけど
かしかりはしないポリシーです。
ごめんね(なんで謝る自分！！？)
平仮名で記載してるのは、
漢字が読めませんとの事で
平仮名でメッセしてあげました
最悪最低な気分
ただでさえ
身体が痛むし色々症状出てるのに。
明日は休もうかな
ショックで出れないとかね
自分の考え思考は間違いではない。
と、信じてる！のに
あの顔つき
なんだ！！！？
文句有るならいえば？？！
ケチとか言いたいんだろうね。
お金持ってません。て言えば良かった。
もうギクシャクしてるし
自分の顔も見れないというか
怒ってる顔付きしてる
だから嫌なんだよな
LINEブロックしようかな。
工賃出た日に他人にお金の無心するって?!どういう事?
施設の子で1人LINE交換してて、今こんなメールがきてびっくりしたわ。引いた。(→その子からのLINE
施設で1人LINE交換してる子がね
以下その女の子からのLINEで、→来週の何曜日かわからんけど銀行でおろすから３０００円貸して下さいお願いします人に見つからんでお金を貸して下さい
て言って→1へ
→1より
返事は、お金の貸し借りはしないよ！
ズルズルの関係になるといやだから、しないポリシーです。と言って跳ね除けたよ。今日は作業代金入った筈なんだけど、お金管理できないのかな。漢字も読めないしね。そういう人多い。金銭感覚麻痺してるのかな？
やばいね
金銭感覚どうなってるんだろ
びびった〜💦(・ω・;)まじかー
自分の病気と向き合うこと
こんばんは。
お返事遅くなっちゃってごめんね
疼痛というのは、その人しかあ分からないもので、ペインスケールでゃ測りおおせるものでないですが、病院入院するといつも聞かれます。今の痛みは??もう無理！！早くレスキューを!→10で、レスキューすると下がっても、10まで行くと7-8しか下がりません→
ペインスケールで7-8くらいで自分はレスキューしないと5くらいが下がっても閾値はそんなものです。自分より人の方が辛いとは言えないんじゃないのかな？人それぞれ色んな症状で苦しんでるから、まずは今の自分と向き合うこととどう付き合って行くか長い長い入院生活で考えさせられました→
→でも、そこにいたっても、看護師さんにそんなに痛むの?どこが痛むの?中毒患者じゃない？？とか心無いことを医療従事者から言われもう死にたくなった事も何百回か。。。それぞれが苦しんでるんですよね。。。
