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今の身体とこころ。過去の自分 2023年3月30日木曜日

熱が下がれば関節痛や頭痛等全身の疼痛発作が落ち着いてくれたら、せめて激痛が落ち着けば寝たきりにならなくていいのですが。
動けるのは夕方の2、3時間なのです(>_<)
お恥ずかしながら、
喘息発作もテデスパイア皮下注射したばかりなのに、喘息発作も出るし、夕方〜夜中〜朝方発作が襲いかかり苦しいです
プレドニン内服すれば楽になるのは
熱も
喘息発作も
関節痛も
こわばりも
色んな症状が収まるのはわかってるけど、
増やすのは簡単
減量が厳しいい身体なのです
副腎不全ショックもあり
長い間体に高用量のプレドニンが投与されてたことで
自分の副腎ではホルモンを作り出す事ができません
ですので、増やすのは簡単だけど
今以上に副作用がまた新たに襲いかかる事が考えられるし
喘息発作コントロール目的で入院した時も
高用量のステロイドで糖尿病になりかけました

いい薬
魔法の薬
ですが
怖い副作用があるのです

熱が出た時に頓服でプレドニン5mg貰いました(10錠)が、おいそれとは手が出せず
来週の受診日に聞いてみようと思います
先生も同じお考えだとは思いますが。。。。

哀しい体です

親は健康に産んでくれたのにね
申し訳ないです

車椅子にもなってしまい
この娘にはいい所なんてありやしません

実際母が胸骨骨折で苦しんでる時
健康なら
歩けたなら
車の運転も
父の世話も
病院受診の付き添いも
毎日の家事も

色んな事が出来て手伝えたはず

そう思うと心が暗雲に囚われてしまいそうになります
ほんとに自殺未遂を何度か結婚後主人と生き別れた時に
してしまいました
何故か生きてます
今も
簡単に自分の生命えお経つんじゃない。
というお声が聞こえてきます
幻聴かな。
両親は一切動機については聞かれたことがありません
それが唯一無二の救いです

旦那に長い間DVを酷いことをされ
あたしに向かわない時は
飼っていた🐶仔犬に向かい
それも死にそうに辛かったし体を張って
守ったけど
取り上げられどんなに叫んでも
祈っても
謝っても
DVは止むことはありませんでした


🐶に向かわない時はいなかった頃は
もちろんあたしです

大きな壺がお皿が色んなものが飛んで来たことがあります
ああ。これでしねるかな。
そう思ったことが、何度となく

物が飛ばない時は手や足が体に飛んできてました
お酒を飲まない素の状態でするのです

でも結婚する時に親が
「結婚したらこの敷居は実家のしきいは跨がせないよ」
そう言われ
何度か家出を試みたのですが、
家出後のことを考えると
暴力などが親に向かって行くのではないか。。。。
そう思うとできませんし
帰ったらまた酷いDVが
まってるかと思うと
出来ませんでした


そういう日々を過ごし
DVの後は
同じ人間かと思うくらい優しい人になるのです

穏やかな日々を過ごしたかった

そういう日常で
私は少しずつ壊れて
心も体も
行きました

そんな中
主人が余命半年ないと分かり
看病も必死でしました
でも最期は
何故か
「また生まれ変わったらあたしを見つけてね」
などと言ってました
涙もとめどなく流れました

主人があっという間に亡くなり
色んな事が親の助けもあって
とどこをりなく済んで

何故かあたしの心は空っぽになってたのです
ある時寝ていると初めてで
旦那が枕元に立ちあたしの頭を蹴ってました
さすがに飛び起きましたね
死んだのが夢ではなかったのかと思うくらい

可愛がっていたいぬも後を追うように
癌で亡くなり

あたしには何も無くなってしまいました

残されたのは
大きい一軒家だけ。

主人は死去を悟っていたのでしょう
死ぬ前に大きなお金のいる
家電や車
家の修理など色んな言して去っていきました

旦那は旦那で
あたしに申し訳ない気持ちがあったと
信じたいです
そうでなければ3年の
結婚生活が無駄になりますから


そうして1人
遺されて

あたしは
心の拠り所が無くなったのか
病気ばかり
しかも大病ばかりして
両親を心配させました
今もなんだけどね
そんな1人と病の生活の中
あたしは完璧に壊れていきました
生きているのが辛かった(今もですが)
のか
昼夜逆転生活を送ったりね。
自殺未遂をしたり(ほとんどがODです)
まともな娘ではないですね

あたしが親だったら
たまらず手を挙げてたかも

でも両親からは酷い言葉も
浴びされることはなく
優しくされてました
それが少し辛かった
居場所がないと思えるほど
辛かった
申し訳なくて
でも当時の自分は、自殺未遂衝動が
抑えきれず
こんなことで⁉️
と思えるような事で
やってしまってました
自分で自分を殺す
してはならない
親が悲しむ
色んな人に迷惑がかかる
わかってたのです

でも。。。。

抑えれないこともあるのです
わかって貰えないのは重々承知致してます

そういう日々を送り少しずつ自殺未遂衝動は落ち着きを取り戻しました

(やる薬が溜まってなかったというのもあります)
気持ちが⤵️⤵️⤵️時死にたくなった時は
当時の精神科のドクターに助けを求めてました
泣いて診察室の前で待ってたこともあります

よく駆け込んでました
先生は只只話を聞いてくださってました
感謝心からしてます

数十年あたしを最悪なあたしを支えて下さった

副腎不全ショックも
1種の
自殺未遂行為ではないかと言われましたし、
精神科に入院してました
回復して
薬を減量して
歩けるようになって行きました

今ももしかしたら
薬を減量すれば歩けるのでは??
と思うけど
いまは少し歩行器であるくだけで
息が切れます

それにいまは高熱で
何も考えられなくて
何も出来ないのです
所謂
約立たずの寝たっきりです

あたしはいつになったら
病からかいほうされるのかな!??

でしょうかね。。。。。


父と母に申し訳なく、心からの謝罪と感謝がしたいです
こんな娘でも、頼って優しくしてくれるのですから

無償の愛
ってほんとにあるんだな。。と
実感してます

そしてあたしみたいに
苦しんでる人が1人でもいなくなり
救われることを祈ってます

長文と
纏めのない
恥ずかしいことを告発した事は
ご容赦ください

どこかでこの嫌な
暗い
闇の心と体を
言わないと
行けないと
いえ
自分が少しでも楽になる事を
思い書いたのかも知れません

この場をお借りして
お父さんお母さん
ご迷惑おかけしてご心配おかけしてる方々心からの感謝を
感謝とありがとうとしか
これが今のあたしに言える
できる
精一杯の事かと思い
書きました

親がこのことを知れば
また苦しめるでしょう
自分を(親が)苛むでしょう
それはして欲しくなんてこれっぽちも
おもってない!!!

だから墓場までこの事は
持ってくつもりです

☆☆☆☆☆☆

そう言いながらこんなこと書くのかよ?!

そうお思いの人も沢山いらっしゃると思います
只只(現在進行形)のことでもある自分のこと

またそういう人が居ることを
よく自殺では?
とテレビで報じられますね

馬鹿なことを
申し訳無いと思わないのか?
そういう批判も重々承知してます

でもだから
否定だけしてればいいのでしょうか

頑張れと言われるだけ
その人は絶望に
孤独に
死んでしまいたいと

心から切望してしまいます

助けを求めることが出来ない人
たくさんいます

高齢者もそうです
無償の愛を注いでくれる
親もいない

相談出来る信頼のおける人も居ないのかもしれない

あたしも
親友だとはいえ
愚痴は零すけど
そういうことは
話したことありません
出来ないのです

もし話して
今までの信頼関係を失ったら?

幸せな生活(中では色々あると思いますが)に
水を零す事はしたくない

いまは
車椅子で施設に入ってます
コロナで面会禁止です

それが良かったと
思ってしまう

弱った自分を見せたくない
そう思ってしまう


あたしには
もう何も遺されてないのです


表面上の親友???
違うと思いたい

でも話せない

話して離れていってしまったら?!

ほんとに残り少ない人生の両親しか残されなくなる

それはそれでいいのですが。。

もう後悔したくない

でも
でも

このこんな身体では
親は
母は
心配で心残りでしょうね。

施設の人も入所者も何も出来ないあたしを

理解はしてくれないと思います

誰も理解はできないし
誰も彼もが
夫婦でさえ
親子でさえ
心から理解はできないものなのです

でもありがたい事に
そんな自分に寄り添ってくださる方もいます

感謝心からしてます
こんな自分なんの
価値もないと思いますが、

☆☆☆
いまは体が全て⬇️⬇️⬇️していて
何もする気もおきず
心も死んだようになってます

鬱状態になってるのかな。。。

とか思いますが。
睡眠薬も数十錠1回に寝る前に飲むのですが
最近というか
夢見が悪く
寝るのが怖いし
喘息発作が出て苦しいので
なかなか睡眠に導入することができず

今の心療内科の先生は
こんなに薬出してるのにね
眠れないなんて
一睡も出来ずに朝を迎えるなんて

信じられないそうです

心が寝る事を拒否してるのでしょうか?

重度の不眠症でもあります

2023年3月30日木曜日はここまでにして
次回また書きますね

良ければまたご覧下さい
こんな馬鹿なことをする人が居るわ
と思って貰っても
貶してもらってもあたしは構いません
ただ
同情などをかいたくて
告白したのではありません

ただいまの
過去の自分の
事実を
語っただけです

☆☆☆☆

周りにこういう人いたら
励まさないで
頑張れと
言わないで欲しい
本人は精一杯頑張ってるし
これ以上どう頑張れと???

そうあたしなら思いますから。。。。

ただ話してきたら
話さなかったらそっとしてあげて欲しい
自殺未遂行為の持つ人は危ないので
病院に掛かってたら
相談出来る環境を作って欲しいです
入院も1つの手かもしれないですね
後から恨まれようが
拒否られようが
ほんとに死んでしまいたいのであれば
行方不明で死んでしまうことでしょう

何か助けを求めるのかもしれません

あたしも過去に恨まれることをしました
死にたいと思ってる人と
ある事で知り合い
最初はサイトで
最後は電話で話しましたが
今から死ぬ
と言ってる
若いであるあろう子を
生きて欲しかったと思っただけ

恨むと
ほんとに恨んでるのでしょうね
もう連絡手段はありません
名前も思い出す事もあたしもできません


ごめんね

勝手に
生きて欲しいと思って

ごめんね

 

あたしも心身体的に限界なので
ご飯は事務的にたべれるだけたべて
入所者と
会話がキツイので
終わったら部屋に帰ってるすぐに!!!

(でもお掃除が今週は夕食後
来週朝食後あるけど、朝食後の時は来ない人多くて
あんな広いところ3人しかいないとかが週末まで続く、金魚のフンが土日しか来ない。
おいおい、自分で文句言って来ないのかよ!
くっついている老名主は何も注意もしないのか❓❓って思うけど知らん顔してる
いらない紛争は起こしたくない
あたしも熱できつい中出てるのにと思う
ずるい)

☆☆☆☆

また明日(明日書けなければ、今度また。)

お話読んでくれてありがとうございます

付き合って下さり感謝致してます
(心が真逆な事が恥ずかしいのですが)