でた、お部屋問題。S氏が帰ってきたばかりの日に勃発！！

なんで自分ばかりきかれるんだろうか？
自分が一番不満を持ってるってことになってるのかな？？
長いといろいろあるなぁ。。
ほんと、前のばあちゃんも
おとななんだからそんなにいつもイライラしてないで、
病院なんだから
家とは違って環境が違うんだから、
家庭の事情は忘れろとはいわない。
でもよそに持ち込んで
勝手に自分のいうとおりにならないからと言い、
勝手にイライラするのは辞めて欲しいと思う。

もっとリラックスはできんのか？
とも思う。

まぁ。
そうできな事情があるんだろうな。
そんなにいやなら
外泊していて
家ではお荷物だったみたいで、
他院して自宅に帰るのが
不安でしょうがないみたい
でも、
居てくれるだけでいいってことは
しらないのかな？？
ひがんでるんじゃないかな？

当方にはそう取れた

決められた身体という名の器と
苦しみのこの精神という名の心から
いずれはさよならだ。

末期がんの方も二人ほどいて、
もう抗がん剤もうてない、
緩和治療にシフトした、と、きてすぐ
当方に打ち明けた方もいて、
心の中は苦しいみたい。
緩和治療ということは
もう症状をかんわするだけのことしか
ない
ということだ。
癌は進行していく。
いつか、終る
その時まで。
ホスピスのように
穏やかな病棟じゃないけどねぇ。。。
どうもその
入り口にいて
面会の方には楽しそうに話してるのに
お父様かなぁ？年齢がいった方が居て、
いつもついておられるけど。

その癌の患者さんが、お父様にいつも怒って
なにか激しくものをいい投げてることがあって
その二面性にびっくりしたこともある。
お父様は
廊下で思い悩んでるのか
どう、接したらいいのか？

どう対応したらいいのか？
随分顔を下げて
悩んでる風に感じて見えた。。。

通常な感情守らないと行けない。

不安定な気持ちを抑え込むときもあるし、
逃げれないこともある。

一応
前の話に戻るけど、

それからあわてて、病棟の
ザワザワしてる廊下では
話しにくかったから、
フロアに
でたけど。

でもお隣は今でも爆発しそうな感じ
で、
前が帰ってくると同時に
顔が憂鬱になって
いってた。
顔観たら参るって。
まぁ、そんなに
思い悩まないでいいとおもうんだけどな。
いずれはさよならする人だから
冷たいかもしれないけど
もうお付き合いは
しない人だからね。

だから、歌が好きだったら、
カラオケやってるって聞いたけど、
息子がテープ持ってくるなら
テープだけじゃね、意味無いやん。
カセットデッキがいるねぇ、イヤホンも。
タブレット持ってるなら
暇はつぶしやすいよね。
タブレットは
お飾りか？

でもなんで自分に聞く？
まぁ、は内情は一番知ってるかもしれないね。
でもなんで自分に？！ってびっくりした、

大部屋だと
色んな人がいる、
お話が苦手な人だって
お話ー愚痴聞いてほしいタイプーお隣さんーしたい人もいる。
検査で前処置して
夜寝てない人もいる。
面会がなければ、
電話してまくって話してる人もいる。

末期がんで抗がん剤投与で、入った人もいて、
末期がんでもう打つ手はなし！って人も
緩和治療でただ
器とさよならする日が来るのを待つだけの人も。
自分だったら
大喜び。
たぶん。
そりゃ親より先に死んでいくのは
心残りだけど。

この苦しんできた器とさよならできるなんて、
絶好のタイミング
ただ苦しいのはいやだなぁ。

時間がある程度どのくらい残っているかわかる病気なんだから
その間
もっと有意義にすごしたいとおもう。
サヨナラや
いままでの感謝を伝えたい人たちにも
逢っておきたいし
片付けておきたいものもあるだろうし。
器が抗がん剤などでやられる前に、
少しでもいい状態で
平和な日常
普通な日常ほど、
大事で大切なものは無いと
これでもわかってるんだ。

でも大事にできないこともある
矛盾だね。

初めてがたくさんある
毎朝が違う空の色みたいに
胸にはあふれつづけて、
そして
きっと。

それは誰にも観たこと無い瞬間

誰にも話すことの無い自分

一番大切なものをいつも探してる
どんなときも

知りたいがいっぱい
大好きがいっぱいもってた。
１つあれば十分ときずいた。

瞬きできない瞬間。。

誰よりわからない自分。

瞬きできない瞬間
二度と消えないように焼き付けて
今すぐ伝えたいハート
すぐさま伝えたい自分
未来に走り出すパワー
一番大切な人を
いつも
思ってる

いつも
見る景色じゃなくて
この頬に風と光を感じた。

ーカードキャプターさくら、クリアカード編、挿入歌より、引用、
ロケットビートより。

残された命
器と心
どう
付き合えばいいのか
未来がまってるのか？

そんな
いい未来が待ってるとは思えない

期待できないなぁ。

でも遠い記憶がつないで、
なにか
親の愛情みたいな、
温かいものが
あるのは確かだ。

その愛情を無視しては
逝けないのは事実。
今は
親が居るから
親のためになんとか自分という名を
保ってる感じかな？

今はお部屋がザワザワしてるから
おちつける為に
好きな音楽かけて
お部屋の音をシャットアウトして、

色んな情報が入ってくるから
心が乱される。
心がザワザワして
自分を保てないから
自分をたもつためだけ。

今看護師さんに言われたけど、
主治医の患者さんは
なんだか入院期間が長いみたい
心配性だねって、看護師さん笑ってた。
もう退院してもいい時期かと
思ってるんだ
やっぱり、
意思は一方通行

自分入院してていいの？？？

結構元気って思われてるみたいだけど。
それもどうなの？？
今は予防的に
ナルラピド内服してるけど、
それでも朝方の死にそうな
ペインスケールの１０の痛みはあるのにね。
看護師さんにはみえないんだ。
線維筋痛症は
思ったより
有名人がなっても、
そのときだけ。
心が病んでると取られる。

身体表現性障害
心身症みたいにいわれるんだね、また。
また病院かえないといけないかな？

元気になろうと
自分でもフラフラの足で
歩いて体力つけてるｋど、
３８℃の発熱が朝方あって
しんどいことも
心は
本当に病んでて
病院出たら
今の言葉で決定だけど、
きっとオーバードーズして
自殺しようとする。
どこにも助けはないとわかったから。
今、看護師の言葉で
確信した。
そりゃにげたいよね。
でもなんとかしてくれると思っていたけど、
どうにもならないのか？
やっぱり、
線維筋痛症は浸透してない
それで、傷ついていくのは
長い入院生活してる自分なのに！！！！！！

そう怒った気持ちで、いっぱい。

がんばらなくていいや

明日からリハビリも
何もかも拒否してみようか？