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死にたい疲れた器と心

先にも書いたとうりで。
いじめられてると思いこんでましたが、
本人S氏は
自分がいじめられてると思い込んでるみたい。

それは誰も話さないし
話しかけないから?
自分がもう相手にもしないから?
家庭の事情やその他の
個人の病気は押し図れるものではなく、
想像を絶することが察せられ
簡単に口にはできない


聞いても
大変でしたね。
としか。
頑張りましたね。とも。
この頑張っては一番自分が言われて嫌なこと。

病室のお掃除に
中国人が入ってるけど
人の顔観て
いつも頑張ってください。と
呑気に言ってくけど、
もう十分でしょう?
と思い、
何度も頑張れませんというのに
しつこい!!!
偏見やそんな事は言いたくないけど

日本人じゃないから、言葉の杞憂や
病人の杞憂が感じて取れないのだろうね。
話しかけてくれないほうがまし。
お掃除させてくださいね。とだけ言って
話さなきゃいいのに、
憎たらしくなる。もうホントに。

それだけ自分の心と精神が
やられていることになる


何十年病気と向き合い闘い
働いてきてそれなりりに、キャリアも積んできたし
勉強もしたけど、
ここでは
この病院は最初の入院だから
そうとは思わせたくないし、
知らん顔して、
知らんふりしてなんですか?それは?
て感じのほうが
自分を守る盾になる


ガードしてることになる

でも仕方ない


バレたくないし
バラしたくも話したくもない。
今では嫌ごと

働けなくなった。

それなりに働いてる時は
もう燃え尽き症候群になり
途方もない時間を送ってきた。

昼夜逆転
夜ネットの世界にのめり込む
そんな生活ばかり

自分の思い道理にならないと
腹を立て
家出決行するかんじ。
突然。

自殺未遂も何度も繰り返した
そのたびに何故か発見され
死の淵から
帰ってくるとい繰り返しだった。

自分なんか
助けてくれても
いいことなんて何もないのに。。。。!!
なんで助けるの?
そう思い続けた

今でもその毛はあるとおもおう。
薬でオーバードーズしたら
身体に傷はつかない。
誰にも発見されなくてすむ。
そうとさえ思い
人生に
残りの命に身体という名の器に
絶望で打ちひしがれていた
今もそうだけど

少し上向きになると
こんなつまんない部屋問題勃発で
自分の感情の綾や波風が立ち

必ず
negateな思考に陥る
それは今もそう。
あー薬が大量にほしい。
手には入らないけどね。

自殺完全本なるものも手に入れて
読んだりして
そんな自殺法があるのかとか。。。ね。

本気だったし、
今はなんで生きてるのかも不明で

話すことが怖くなった
恐怖と信じられない気持ちと
自分の病気の浸透のなさに絶望し
はーーーーっ。
また最初からやり直しか。。。。
それが一番の思うことと絶望感
救いがなさすぎて
わかってくれとは言わない
でも、
大袈裟とか
痛みが10のうち10と痛いことを
信じてほしい

昨日痛みで、レスキューもらい、
しんどくて横になってたとき
そのS氏から
「寝とるが!?」といわれ
ただ寝ていると思っているんだと
すごく傷ついた

やっぱり一人が良かった

一昨日
両親がきたが実はある治療を目的に
すがってきたらしい。
そりゃかんがえたら
ボツリヌス菌うつんだから
病気の経緯と主治医の許可が無いとだめなんだけど、
もう膠原病は治ってるのに!!!
といって怒り
話してくれた医師も上から目線で
「病院にはりがみしてありますよ」
と投げやりな一言
高齢者はそんなの一一見る人居ないでしょうと言ったが
「居ますよ」
と、
病院が案内してくれなかったから
そんなに知識のない人は
自分でも病院の張り紙なんてみないもの。
何言ってんだ?この医者は!!
リハビリの医者だったが、顔がきっつい感じだった。
合わない感じで、丸わかり
自分でも聞いてて腹がたったもの。


その後嵐が台風が去ったかのごとく
疲れたーーー!!

母もかなり参ってた。
レントゲンもってこいといったのに!!っていうが、
リハビリの医師はそんなの観ても一緒です
じゃ、レントゲンみれないつまんない医師だって
思えばいいじゃないかと
つまんない医師だったから
かからなくて正解だよ、と父を納得させ
父の怒る気持ちに同調したからつかれたのか



でも怒る感情はこれほど、疲れ果てるものなんだ。。。


それが尾を引いてるのかもしれない。


ーそのコミュニケーション測れないS氏と同じなんだと持ってしまった。

消灯が来るのでまた今度

ではまた、皆さん良い夢を