もう十分でしょ？
今時になるとあの時の看護師さんの対応が思い出されて、
気持ちも体もフラッシュバックしてしまう。
身体は、心は何のために作られたのかな？
苦しむため？
喜びを感謝を感じるため？
愛情を感じるため？
憎悪を抱くため？
何の心なの？
身体なのか？
自分が分からなくなった。助けて。。。
身体と心は繋がってる、切り離してはできない
それはわかるけど、気持ちが逆再生される様に、
身体も悪い時期に
寝たきりで
本当に
髪の毛いじるのも
できずに
雨戸をしめ、
カーテンを遮光カーテンとして締め切り
外部との繋がりが
繋がりを一切切った自分に
戻ってるみたい。
今日は心療内科で受診日だったけど、
今自分に都合の悪い事や
嫌なことは
前は受け付けていたし
思い出す事も何の気もなかったのに
今は
地獄だ
環境がそうするのか？
今の環境は消して悪くはない
とても大事に
気持ちを考えて
痛みにも向き合ってくれてると思う
たったあの一言が
ここまで
追い詰められてしまった。
生汗が出る。
痛いからか？
痺れが酷いからか？
今ラウンドの時間帯で
痛みきかれて
我慢はできるといったけど
ラウンドが終わってお部屋出られたら、
生汗がじとっと、、、、、出てきて。
パニックになってるのか？
どうしても
泥沼から
負の連鎖から
今はで事ができないのか
たまには痛くないよ
発作も出てないよ
大丈夫
心も平気だよ
と
笑顔
本当の笑顔で
貼り付けた仮面の様な嘘の笑顔ではなく
普通の笑顔で話したいだけなのに
診察中も涙が溢れてきて止まらなくて
終わったらとまるかな。
と思ったけど
次から次に出てくる涙が止まらなくて
歩きながらこれじゃいかん
と思ってトイレに駆け込んで
そこで久しぶりに声を上げて泣いたら
ますます止まらなくなり
涙がコントロールできなくなった。
トイレで泣いて
もうとまるかと思ってでたら
溢れてきた涙
歩きながらさっき来た母の顔を思い出して
ますます
情けなくなって
縋り付きたくて
助けて欲しくなった
助けて。。。。！！！
と心が折れたんだって
トイレから出て
涙が溢れて止まらなかったから
椅子に座って少し視線がなかったのもあるけど
泣いて
どこで掛け違ったんだろうね。
違う病棟廊下を当りながらも涙が出て
あの日の朝レスキューしてくれた看護師さんがお部屋にいるの思い出しただけで
何故か涙が溢れて
少し病棟を帰る気にはならず
初めてどこか一人になりたい
一人じゃなくてもいいから
（ただの承認欲求なのか？にすぎないのか？）
自分を失ってしまって
あ、そだ
自分て何だったかな？
何て思ったり
環境が激変し
体調も激変して
それにただ心が
追いついてないだけか？
環境適応力がないのかなとか思ったり。
自分が分からなくなって
濃霧の中を歩いていく感じだった
足が重たくて
泥沼の泥から脚が出れないで
逆にどんどんと
深く沈んでいく感じがした
とてもそれは、
ゾッとした感じだった。
季節は進んで居るのに
心は逆戻り
今の自分は
何処に居るのか？
此処は自分の居場所なのか？
夕方の担当さんが帰って
深夜勤の担当さんが来るまで
だれだろうと思いながら
少し恐怖を抱いたのは初めて
とてもとてもとても、怖かった
涙が出るくらい恐くて
声を片耳で拾い上げ誰かな？？と考える自分も嫌で
でも
担当さんの顔見た途端
逆に安心して
また、ホッとして
涙が出そうになって
少しぎこちなくなってしまった。ごめんなさい
夜の担当さんは何も悪くない
自分で自分の事を追い詰め
追い込んでるだけか？
誰でも良いじゃないか
誰でも先生の指示は同じで
する処置も同じで
なのに聞く姿勢とか
干渉に寄って
これほど
自分が怖がりとは思わなかったし、
今まで独りで生きてきた自負もあったのかもしれないけど。
他者が関わるのは此処まで
他者を追い詰めたり、
消えたい！とまで
死にたい
吐血したときに死んでおけば
今の苦しみはなかったとか
考えずに済んだのかな？
相談できる人がいる
自分のこと気持ちを話しても打ち明けても
良いんだと
痛いよ苦しいよと言っても良いんだろうかと
救われた気持ちにさせてくれたのも
同じ人間で
あ、そうか。。。。。
苦しい！！！
辛い！！
死にたい！！
消えたい！！
でも笑顔で来てくれる親のためにも
なんとか踏ん張らないといけないのかともおもったり
頑張ってと言われるけど
もう頑張りすぎて
まだ頑張らないといけないのかと。。。。
絶望の岸壁にたたされ突き落とされそうだった。
先生
辛いっていっていいのかな？
しんどい
苦しい
感情が
自分の身体なのに
自分の言うこと聞かなくて
苦しい痛い！！
切って取り替えて！？
っていっていいのかな？
そうか
向き合ってきた気がするのは
自分だけか
疼痛がある自分の身体を
受け入れてきていると言ったけど
受け入れてはなかったのかな。
そう思うとまた絶望感で打ちひしがれてしまいそう
30数年間の間苦しんで痛み続け苛まれた身体
何の努力身になってなかったのかな。
苦しんできたのは
家族もで
友達もで、
周りの人達全てではあるけど、
自分より悪い重症の人はおおい。
よくわかってる
そうか
いつか終わる身体という名の器が終のを
待ってるんだ
まだ先が短いと言われた方がマシなんだ
どれくらい生きれば
身体というなの器を維持していけばいいか
解るからなんだ。
人との別れを経験するたびに感じてきたこの違和感は、
そうか
この苦しみに
しんどさに
痛みに
全てに
終わりを告げたいからなんだだろうか。
終わるともう生き返ることは無いけど
転生があるなら
輪廻転生という者があるとしたら
もう自分という生き物は
どうか
どうか
造らないで
ほしい
産んでくれた慈しんで育ててきた両親にはかんしゃもしてる
けど、
今の自分という名の器と心は
地獄の業火の中にいる最中
神様
もうイイでしょ？
もう十分闘ってきたもん
十分向き合ってきたもん。
もう
十分に苦しみました
激痛を味わいました
見えないかも
理解できないかもしれないけど
これじゃ救いようがないよ
かみさま
どうして
自分という名の器と心をいれたの？
まだ苦しむの？
つらいの？
しんどくて耐え難いことが待ってるの？
もういいよね。
終わる事は考えることはいけない事？
生きたいと想っても生きる時間が無い人が沢山いる中で
贅沢すぎる悩みだよね。
ごめんなさい
ごめんなさい
十分に苦しんだから
彼岸に渡りかけては
引き戻され
もう何度も繰り返し
死ねないと解ると
終わらないんだって理解できると
もう
生きていく自信がない
生きるって生命を維持するため？
心を維持するため？
体という名の器を維持するため？
だったらもう十分でしょ。？
かみさま
先生が
「ずいぶん長い事苦しんでこられましたね」
って膠原病内科で言われた時は
そんな
改めて言われて
ハッとして
少し哀しく
辛かったけど
解ってくれる光があるのはかんじたんだ
でも今は光も消えて
闇の中
何でこんな不完全な物を作ったのだろうか？
生き地獄なのか？
考え様によるけど
、考え方が単にネガティブなのかポジティブなのか？
その違い？？助けて。。。
泥沼で藻搔いで抜け出せないでいるみたい。
ーーーーもう終わりたい
死んで消えたい。
