入院さんの不安な気持ち

知らない人でも
今日初めて出会った人でも
気持ちを話せば
少しは楽になるのかな？
話して見ようと思ったのは
切羽詰まった心が
表情が出ていたから

子供がいないし
兄弟も遠くにいるから
と言って
心配そうだった方

心細いんだろうな

突然
貴方は肺癌ですから
検査しましょうと言われたら
心配にも
心細くも
不安にも
どうしようかと思うし
自分がなるなんて信じられないと否定の気持ちが入るし、

衝撃的な事だし
家系的なものでもない
運命でもない
自分が悪いんじゃない

そんな事言わないで
ただ話聞いてみるだけ
共感するだけ話聞いてみるだけ
何も言わない
話されたら
聞くだけ
話しなければ
話さない
その人に寄り添うだけ
傾聴するだけ
その人に合わせるのは
簡単な様むつかしく
むつかしいようで
簡単な事かもしれん。。。。。。。
癌が多い
こうして、聞いてたら気をつけない

鬱になりそう疲れた家

歩けないのはどうかならないかと、
もさくしてますが、次第に足首が固くなり、
歩くのに、激痛が走ります。
自宅に帰っても、表情作るのにせいいっぱいでした。
でも両親は帰るの他の押見にしてくれているので、父とかも父のひに送ったマスク大事にとって嬉しそうだったと母がいってました。

いろいろ援助してもらってるので、今はどちらかというと助かってます。
8人部屋にいまは4人ですが
今まで、
人間関係にもまれて、
最近は、
朝は最低な気分で、鬱々とした気分です。
全然いいきぶんじゃありません。

訪問看護も心療内科ドクターが書いてくれるのか？？
すすんでるのか？？
今週に退院してどうなのか？？
心配です。

線維筋痛症が、リウマチ性関節あるとか、
身体表現性疼痛とか書いてありましたね。抗核抗体が出ているのだからリウマチで、
頸椎や腰痛の症状が進んでいるのだと思いたいですが・・・・

親は痛みはそれほど、重要視してなくて、
精神のほうで、なんか、
「そこまでひどいんかい？？」と聞いてきます。
(酷くはないけれど
前より
前向きじゃありません)

家では一緒に寝ているのが父には嬉しかった様子で
よくお話ししてました、

どちらも気を張っていますが
それがいつまでも続く訳ではなくて
こんな状態出来たくせざるを得なくなった申し訳なくおもってます。

何も出来ないかとおもってたら。、そんなことはなくて、
でも洗濯も干せないし、掃除機もできない。
加治ができないのでお片付けどうしようかと模索してます。
訪問ヘルパーのこといったら、
そこまでいるの？？と母は言ってましたが
体が疲れてしまう＝疲弊してしまうの自分としては
頼んでおきたいですね。
障害者でもない
でも歩けるわけでもない

手すりも十分にはないけれど、
（かべがないので）
でも何とか2本杖で歩けました。

いちいち少しの移動につえがいる(2本)ので
若干イライラします

仕方ないのですが。

座っている時間が長くなると
臀部と足が痺れて力が
入らなくなります

健側の右足が使えなくて
右手もあがらす
参りました

疲れが取れなくて

フェントスも
ナルラピドレスキューも効いてません
でも癌でもないのに
麻薬が出てるから
かんしゃですかね?
→
(書類がいりそうですね、→先生が
→書いてるから薬変更できない)
レペタンは精神依存が大きいかも
レペタンに戻るか。。。。。。。。
→どうしよう
レペタン使うと少し
気分が盛り上がる。)

→こんなに疲れるなら
毎日の事はどうなるのだろう👉🏻( >Д< )👈🏻か??
.

鬱になりそうな気

疲れた外泊

朝は憂鬱
家では無理やりに表情作ってるけど、。。。。。。
まだまだだと感じた外泊
父がこっちで(実家で)寝たら寝るって言いよるぞ。って嬉しそうに言うし
夜は初めてだったから、
実家の母のベット借りて寝たけど
トイレは家の方が近いな
バーが設置出来れば言いけれど
いちいち移動に少しでも、
杖2本居るから
少しイライラしたきもぎと
焦った気持ちがあったし
母に全てさせて自分は何も出来ないので
やっぱりたえられそうにない。
気が狭い。
父が
恒例の人の方が動けるほど・・・・
自分がやはり惨めだ。
このままだと、
親が五日
行った時は
（親はいつまでもいるんじゃないから。）
自分はしせつかなぁ・・・・・
お金貯めないとね。
10万給付はお金もう使わないようにしないとね。
はーーーー
家では疲れたし
動くのに自由はないし。

（でもね・・・・
熊本が大雨で洪水ですごいことになっていて・・・・自分なんかまだマシだとは思うし、幸せだと思うけれど。
やっぱり大き好きるきぼうかなぁ・・・
そのうち揃えようね、っていうけれど
椅子は自分では移動できないし
たまるストレス。
でも
いちいち移動した阿呆が
リハビリにはなるのかなぁとおもった。）

病院だと気がつかない不自由がたくさんあった
1、自由に動けない
2、買い物にも出れない
3、小王道制限がある程度あrう。
3、いちいち、二本杖が必要だからやっぱり
気分的に違う。
4、親のこと気遣い表情を作るので疲れる
5、
自活はできないか？？食事が用意できないし、
買い物も　自由にできない

6。お風呂は何とかシャワー打ヶで済んだけれど、
出来た。段差もそれほどなくて
父が自分が帰ってくるというので
鹿登階段作ったりしたそうな。
喜ばしいことかな？？
7、物音させない様に気は使う
8、
とにかく疲れたのに眠れない。
オーバーDOES病院では出来るけどそれで眠るけど
自宅では動くのが基本だから
違いすぎて、、、。

また追加します
痛みが出てきて、、、。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

明日からの試験外泊に向けて眠剤は問題か？

自宅の改装は、まずはむりでしょうね。
というのも、
肢体不自由者ではあるけれど、
歩けるし手も足も動くと言う所が痛い所になってます。
この年齢的には介護保険は使えないので、
父の介護保険からアプローチできないかいま聞いてみてる所です。
現実1人で暮らしてるのと同じなの,
こういう時に、
親と同居というのが、
いい具合に聞いてくれて
介護保険ヘルパー利用できないか？
聞いてみてる所です。

後は自立支援医療の方で
訪問介護と訪門リハビリと受けれるように
いま環境整備しています。

和室を歩いてみたのですが、、、。何とか2本杖着いて歩けるようになりました
でも洗面や
お風呂使用してる訳ではないので
またそこが不安な所でもありますね
昇降できる移動可能な椅子
がいくつか部屋にあるといいなぁと
思ってます。
今度また明日から
外泊するので試してみたいと存じます

眠剤が多いので

夜はドロ〜ンと今でもなってるため

眠剤減らさないと

夜は不安です( ･᷄-･᷅ ).｡oO

どうしようーと考えても仕方ないから、

なるようになるさ！！！

♪♪♪♪♪♪♪♪☆☆☆☆♪♪♪♪♪♪

でづかねぇ??→

眠剤減らすと寝れないしなぁー。。。。。。しんどくなりそうな気がする

半年ぶりの外ー動悸が止まらない

久しぶりの外出
外に出る事自体
半年ぶり

なんともまー
病院で守られた生活送って来たから
なんか緊張する

ドキドキ(O.O;) (o。O;)する

フェントステープと
ナルラピドの空と
張り替え忘れないようにしないとね
サインもね。
出る時
急にドキドキして
アルプラゾラム2錠に
トラマール4錠こっそり内服して
10:00→ナルラピド1錠内服
(次は14:00すぎに内服の事
多分16:00→すぎじゃないかなぁ。と思うよ？)
外は蒸し蒸しして
暑いね。
でも
風が有るから少しマシ
お迎えの車はクーラー無しで
暑いね。。。。。
(贅沢は言っておられないけど
せっかく昨日購入した
赤のブラウスとキャロットズボン-長かった→が
汗で濡れるのやだなぁ。。。。。
とか( ੭;ω;)੭ｳｩｩ贅沢だね)

→いまお買い物してるから、1時間くらいは待つかなぁ
車は🚕🚗🚙💭暑いぞ
窓はコロナの事があるから開けた
(テレビでそうした方がいいって言ってました。)

→
あーーーーーーーー
まだ動悸と手の震えが止まらない緊張から来るのかな？？？？

→
病棟でる時
きちんと師長さんと
挨拶できたし
担当看護師さんともう1人
エレベーターまで
お見送りに来てくれた。

なんか感動した

今日の担当さん
捌けた人で良かったε-(´∀｀*)ホッ

マスクは人混みに入る以外は
母達はしてないのね
びっくりした。

やっぱり
危機意識が
違うのかなぁ

(でも担当さん→看護師さん
印象が最初とは違ってて良かった。(((^-^))
)

→
こうなると
母に50代の時

行ってきます
車の免許取らせておけば良かったなぁとつくづくおもったけど
でも
もう高齢だしね
返上しないと行けないとしだけど
まだ
シャンシャン運転してるから
自分よりしっかりしてて
ビックリ

どうなる？！！！
外出訓練

まずは外に慣れないと

行ってきます！

今日は外出します

おはようございます。今日は10:30から外出です。 半年ぶりの外の世界、、空気にふれます
帰るのは実家で（自宅とはろう下でつながっていて従来は自由）
家でどの位動けるかをお試しします。試けん外出ですね^

(金旺日とエ旺日で、外泊して夜はどうなるのか思ってます。)
今日は珍らしくタプレット入力です（苦笑）

朝歩いてみて
膝の力が抜けてガクガクして股関節と臀部周りが力が入ってないの が
わかり
おそろしくなり、おとろえているのが判かりました.
自主練をたくなかったというかやる気がおきなかったので
そのつけが周ってきたのでしょうね

旧不安ですが、
何とか耐えます様に。心も身能筋肉（足）も。

又帰って元気、があったらupします。

（ 瞠めがわるくナルラピド内服后でムカムカ胃のムかりきがあったた め
身体をシャキン詰せるために
目がすっきり！！と
ソルマックと
エナジードリンクと12種のビタミンをのんで
今ょうゃ(・起きてますが
まだ眠くなってきました(ヤバイ）

踏んばりどころですネ。
じや又元気が
帰院してあったらプログ・uPいたします
疲れて帰ってきそう一(苦)

外界に出ることの不安と、承認欲求か？？

訪問看護の必要性について

①内服管理自信ない、麻薬管理になるので
特に
❶麻薬の管理
自分1人ですると、
切羽詰まった時、オーバードーズを、思いつめるとしそうなので、
❷眠剤とかも管理が必要か？？

②家に帰ることで、
去年の半年みたいに、1人で
居ると思い詰めて
死にたくなったり
1人で考え込んだり
誰かが他者に心の内を打ち明けたり、
相談できる
看護師や誰かが欲しかな？？

誰かがいることおで、
次の心療内科迄でつなぎになればいいかな？？
レスキューの代わりになる。
レスキューは、
薬だけじゃない。
心も
レスキューが必要になる事が多い。
（先生がレスキューに、前医ではなってくれていた。
死にたくなったら、
心が怪しくざわざわもやもやしたら
電話して駆け込んだりしていた。）

相談相手、
話し相手が欲しい。

③相談できる相手がほしい。
❶体調の不安定さ抱えたままの
退院になるので。

❷親と一緒にいる時間が前以上に増える
＝父が「打つなど、認知症などなど」
抱えていて
親同士が、ギクシャクしたり
大声あげたりで、
自分がビクッとなる事で
話ができない雰囲気がある時が多くて、
物音も大きく立てられない
感じが多くて
すごっいーーーー
気を使う

やがてこれがいつ迄続くんだろう？？とかおもったら、思い詰めて
自殺企図（主に、
オーバードーズか？？切るとかはあり得ないので、。）
などする様に思い詰めてみたり
だれかと繋がりたくて
思いを伝えたくて（承認欲求か？？苦笑）
チャットで繋がってみたり
命のコールつかってみたり（繋がったことはなくて
部屋があって＝チャット部屋ー
そこで打ち明けたりしていた。
親の少し無視したりするのも結構辛いし、
どうこうしなさいとか、したらいけない
とか、言われるもの
しんどい）

思い詰めてやがて
ネガティブな思考、行動、表情や言葉や
態度になってしまう・・・・・
これはいけない
顔に出るので
それはやめないと、気を付けないといけない。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー＊

今でもこうしてあった出来事を
ブログにアップする事で
愚痴を聞いてもらってらう感じかな？？
やっぱり、
承認欲求か・・・・？

ああ・・・・・
情けない・・・・・

半年ぶりにいきなり
外に出ることになるので
疲れるだろうし、
果たして
退院がうまくいくのか？？
わからないけれど、
前を向こう

今日は少し車椅子押して歩いてみたけど
足が
膝から下が痺れていてジンジンした感じ
で、痛かったし
足が股関節と臀部と膝と足首が
抜けそうになりそうだった。

進行してるのか？？
身体表現性障害疼痛と
カルテに記載があったけど、
それって
ヒステリー（身体表現性障害と今は言うけれど・・・・らしい。）
から、きてるのか？？

そう思うと
悩ましい・・・・・退院と
外界

今までは
病院という繭で守られてきたから
心も体も

ステロイドダウンもあるだろうし
耐えれるだろうか？？？・・・・・・